Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.:jester:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

парень хвастается друзьям:
- я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился!
она мне: "давай ребенка заведем! давай ребенка заведем!"
- а я ей: -"ну давай! чего ему на улице мерзнуть?"

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"..
- и какие призы?
- троих победителей выгнали с работы.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Поженились молодые. Жена сразу после свадьбы сейф вместо тумбочки поставила, со своей стороны. Проходит год, муж из гордости не интересуется, что там внутри, проходит пять, так же муж молчит. Проходит пятьдесят, говорит он старухе, ну давай уже рассказывай что в сейфе, а то помирать скоро. Старуха ответила хорошо, и повела деда в спальню. Открывает, а там на верхней полке лежит пять семечек, а на нижней 10тыс. баксов. Что это, спрашивает дед, а бабка говорит, вот как я тебе изменю, так по семечку и откладываю, мешок насобираю и на базар...

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.
ххх

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

***

На таможне.
-У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

-недавно спорил с женой на желание...:cray:
-у тебя есть жена???о_О
-теперь уже есть:suicide:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

В детском саду:
- Дети, тетенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

-----------------------------

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...
ххх
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали..
ххх
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!


- Катя!
- шо?
- я люблю тільки тебе!
- 344
- з мобільного?
- дебільного! це код под'їзда. заходь, баран!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Идёт гаишник выручку сдавать,начальник спрашивает,почему так мало?
-Я с детства хотел стать дальнобойщиком,а родители заставили идти в ГАИ,я боялся признаться первой девушке в любви,и такое ощущение что я всё время не туда иду,не то делаю,мне нужно сосредоточиться на окружающем меня мире,заглянуть во внутрь себя....
-Что ты несёшь сержант???
-Ой извините,я два часа назад,психолога остановил......

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

:drinks: Мужчина не долженпредлагать женщине коьяк, если она и так согласна. :rolf:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Не нужно меня обжать! У меня разгон от милой зайки до отмороженной стервы - 1, 5 секунды!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с**а???
- Сюрприиииз!!!!!!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах@е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет.


Василий Петрович из Чернигова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов, испугался муравья и страшно хотел утолить голод сырыми утками.


Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="win">windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Дети придумайте слова с суффиксами ца....дети:– пепельница, курица, здравница, больница ..... Вова, а ты чё молчишь? Вова::– Корова сидит на заборе .... И гдеж здесь ца?.... Щас ёб...ца.....

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Купила мужу на Новый год костюм-тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую! :jester:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
ххх
Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене...
- Что?! О моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Моя мать очень мнительная:
- стоит один раз кашлянуть и она уже думает, что я заболел;
- стоит мне задержаться вечером и она начинает обзванивать больницы;
- стоит мне соврать один раз и она уже думает, что я хочу стать политиком.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.

Дача - это такое место, где саженец становится деревом; семечка - овощем и только человек раком!

В интернете плохо видно лица, зато хорошо видно характеры)

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя опять черти принесли.))

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, ПОМНИ: Ты был прав!

Выкурил пачку 'Parliament' - в парламент не попал. Съел масло 'President' - президентом не стал. И только пиво 'Kozel' реально действует.=)

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа. Aдреса тaка-то!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

"Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит. Я волнуюсь".