Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! - Кияне.com

АДМИН · 16.02.2011, 13:22

У нас такой дорогой бензин,потому что его из гречки делают!

АДМИН · 16.02.2011, 14:50

Уважаемые жильцы!В вашем доме в течении недели будет отключена горячая вода.За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах,что бы Вам не было так обидно.

kiskasviskas · 16.02.2011, 14:54

Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Buba · 17.02.2011, 01:49

Поженились, и молодой муж жене говорит:
- Запомни, у меня в жизни три правила. Первое: каждую пятницу вечером у нас с пацанами преферанс - хоть бы там что, хоть землетрясение. Второе правило: каждую субботу у нас с пацанами рыбалка, в любую погоду, хоть что бы там ни случилось. Третье правило: каждое воскресенье я играю в волейбол, тоже в любую погоду, хоть дождь хоть снег. Может быть, у тебя тоже есть какие-то правила - я готов их принять.
Жена:
- У меня всего одно правило - каждый день в 9 вечера у меня СЕКС! Что бы ни случилось, есть ты дома, нет тебя дома...

АДМИН · 17.02.2011, 08:36

Цитата:

Сообщение от kiskasviskas

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Как мне это знакомо!

АДМИН · 18.02.2011, 14:02

Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал...

CHIK · 22.02.2011, 03:33

333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Узя · 24.02.2011, 15:47

- Ты куда?!
- Гулять...
- Что значит: "Гулять"?!
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!

Driver28 · 25.02.2011, 02:29

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

kiskasviskas · 25.02.2011, 10:48

Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

CHIK · 25.02.2011, 10:59

-Моя жена такая уродина!!!
-Насколько уродина?
-Настолько,что откроешь Гугл и найдёшь слово "уродина",то там будет её фото.

Driver28 · 06.03.2011, 00:49

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Driver28 · 06.03.2011, 01:47

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не
закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Buba · 09.03.2011, 20:17

— Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она еще и с кровати %бнулась

-Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата!

- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы ж меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа?
- Так я сейчас спущусь!

Топ-4 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
4) Крошка хлеба в чае

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и унести домой?

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Driver28 · 09.03.2011, 22:27

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
-Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам- по лимонаду и шоколадке.
-А маме?- возмущается жена.
-А маме - стакан молочка и огурчик.

16.02.2011, 13:22	#1
АДМИН Администратор Регистрация: 31.01.2011 Сообщений: 405 Репутация: 21 Пол:	Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! У нас такой дорогой бензин,потому что его из гречки делают!

16.02.2011, 14:50	#2
АДМИН Администратор Регистрация: 31.01.2011 Сообщений: 405 Репутация: 21 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Уважаемые жильцы!В вашем доме в течении недели будет отключена горячая вода.За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах,что бы Вам не было так обидно.

16.02.2011, 14:54	#3
kiskasviskas Квартирант Регистрация: 01.02.2011 Адрес: Город-герой Киев Сообщений: 219 Репутация: 29 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке... - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

17.02.2011, 01:49	#4
Buba Квартирант Регистрация: 10.02.2011 Сообщений: 76 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Поженились, и молодой муж жене говорит: - Запомни, у меня в жизни три правила. Первое: каждую пятницу вечером у нас с пацанами преферанс - хоть бы там что, хоть землетрясение. Второе правило: каждую субботу у нас с пацанами рыбалка, в любую погоду, хоть что бы там ни случилось. Третье правило: каждое воскресенье я играю в волейбол, тоже в любую погоду, хоть дождь хоть снег. Может быть, у тебя тоже есть какие-то правила - я готов их принять. Жена: - У меня всего одно правило - каждый день в 9 вечера у меня СЕКС! Что бы ни случилось, есть ты дома, нет тебя дома...

18.02.2011, 14:02	#6
АДМИН Администратор Регистрация: 31.01.2011 Сообщений: 405 Репутация: 21 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

22.02.2011, 03:33	#7
CHIK Сосед Регистрация: 07.02.2011 Адрес: Местный Сообщений: 2,280 Репутация: 109 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! 333 разрешите посадку? - Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил? - 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

24.02.2011, 15:47	#8
Узя Unregistered Регистрация: 31.01.2011 Сообщений: 279 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! - Ты куда?! - Гулять... - Что значит: "Гулять"?! - Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух! __________________ 404 - Not Found

25.02.2011, 02:29	#9
Driver28 Сосед Регистрация: 15.02.2011 Адрес: Киев Сообщений: 549 Репутация: 78 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... __________________ Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

25.02.2011, 10:48	#10
kiskasviskas Квартирант Регистрация: 01.02.2011 Адрес: Город-герой Киев Сообщений: 219 Репутация: 29 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

25.02.2011, 10:59	#11
CHIK Сосед Регистрация: 07.02.2011 Адрес: Местный Сообщений: 2,280 Репутация: 109 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! -Моя жена такая уродина!!! -Насколько уродина? -Настолько,что откроешь Гугл и найдёшь слово "уродина",то там будет её фото.

06.03.2011, 00:49	#12
Driver28 Сосед Регистрация: 15.02.2011 Адрес: Киев Сообщений: 549 Репутация: 78 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?! __________________ Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

06.03.2011, 01:47	#13
Driver28 Сосед Регистрация: 15.02.2011 Адрес: Киев Сообщений: 549 Репутация: 78 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! __________________ Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

09.03.2011, 20:17	#14
Buba Квартирант Регистрация: 10.02.2011 Сообщений: 76 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! — Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она еще и с кровати %бнулась -Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата! - Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Вы ж меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа? - Так я сейчас спущусь! Топ-4 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу 4) Крошка хлеба в чае Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой... - Вырубить и унести домой? Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться. Последний раз редактировалось Buba; 09.03.2011 в 20:28.

09.03.2011, 22:27	#15
Driver28 Сосед Регистрация: 15.02.2011 Адрес: Киев Сообщений: 549 Репутация: 78 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда. Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: -Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам- по лимонаду и шоколадке. -А маме?- возмущается жена. -А маме - стакан молочка и огурчик. __________________ Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…