Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

У нас такой дорогой бензин,потому что его из гречки делают!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Уважаемые жильцы!В вашем доме в течении недели будет отключена горячая вода.За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах,что бы Вам не было так обидно.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...


- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Поженились, и молодой муж жене говорит:
- Запомни, у меня в жизни три правила. Первое: каждую пятницу вечером у нас с пацанами преферанс - хоть бы там что, хоть землетрясение. Второе правило: каждую субботу у нас с пацанами рыбалка, в любую погоду, хоть что бы там ни случилось. Третье правило: каждое воскресенье я играю в волейбол, тоже в любую погоду, хоть дождь хоть снег. Может быть, у тебя тоже есть какие-то правила - я готов их принять.
Жена:
- У меня всего одно правило - каждый день в 9 вечера у меня СЕКС! Что бы ни случилось, есть ты дома, нет тебя дома...

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал...

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Ты куда?!
- Гулять...
- Что значит: "Гулять"?!
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

-Моя жена такая уродина!!!
-Насколько уродина?
-Настолько,что откроешь Гугл и найдёшь слово "уродина",то там будет её фото.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не
закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

— Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она еще и с кровати %бнулась

-Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата!

- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы ж меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа?
- Так я сейчас спущусь!

Топ-4 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
4) Крошка хлеба в чае

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и унести домой?

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.


Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
-Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам- по лимонаду и шоколадке.
-А маме?- возмущается жена.
-А маме - стакан молочка и огурчик.