Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.
ххх

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

***

На таможне.
-У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

-недавно спорил с женой на желание...:cray:
-у тебя есть жена???о_О
-теперь уже есть:suicide:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

В детском саду:
- Дети, тетенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

-----------------------------

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...
ххх
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали..
ххх
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!


- Катя!
- шо?
- я люблю тільки тебе!
- 344
- з мобільного?
- дебільного! це код под'їзда. заходь, баран!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Идёт гаишник выручку сдавать,начальник спрашивает,почему так мало?
-Я с детства хотел стать дальнобойщиком,а родители заставили идти в ГАИ,я боялся признаться первой девушке в любви,и такое ощущение что я всё время не туда иду,не то делаю,мне нужно сосредоточиться на окружающем меня мире,заглянуть во внутрь себя....
-Что ты несёшь сержант???
-Ой извините,я два часа назад,психолога остановил......

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

:drinks: Мужчина не долженпредлагать женщине коьяк, если она и так согласна. :rolf:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Не нужно меня обжать! У меня разгон от милой зайки до отмороженной стервы - 1, 5 секунды!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с**а???
- Сюрприиииз!!!!!!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах@е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет.


Василий Петрович из Чернигова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов, испугался муравья и страшно хотел утолить голод сырыми утками.


Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="win">windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>