CHIK

В детском саду:
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет.
Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт...

CHIK

Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить. Так утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила. Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так, я куда вообще собралась то?

CHIK

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Катя!
-...
- Блин, х* й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

CHIK

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

CHIK

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

CHIK

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.
Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовочка, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб*ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

Driver28

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

__________________
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

Driver28

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

__________________
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

Driver28

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

__________________
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

Driver28

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

__________________
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

ПираньЯ

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

ПираньЯ

парень хвастается друзьям:
- я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился!
она мне: "давай ребенка заведем! давай ребенка заведем!"
- а я ей: -"ну давай! чего ему на улице мерзнуть?"

ПираньЯ

- вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"..
- и какие призы?
- троих победителей выгнали с работы.

ПираньЯ

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Ludmila

Поженились молодые. Жена сразу после свадьбы сейф вместо тумбочки поставила, со своей стороны. Проходит год, муж из гордости не интересуется, что там внутри, проходит пять, так же муж молчит. Проходит пятьдесят, говорит он старухе, ну давай уже рассказывай что в сейфе, а то помирать скоро. Старуха ответила хорошо, и повела деда в спальню. Открывает, а там на верхней полке лежит пять семечек, а на нижней 10тыс. баксов. Что это, спрашивает дед, а бабка говорит, вот как я тебе изменю, так по семечку и откладываю, мешок насобираю и на базар...